Top 10 refus de ligne de ramassage

Top 10 refus de ligne de ramassage

[AVERTISSEMENT]: Cette liste contient du contenu pour adultes] En voici un pour les filles - la prochaine fois que Sleaze essaie de vous chercher avec l'une de ces lignes de ramassage ridicules, vous aurez des munitions pour riposter! Top 10 refus de ligne de ramassage:

Lignes de ramassage 1-5

Homme: «Salut, je suis millionnaire!"
Femme: «Salut, je travaille pour l'IRS."

Homme: Alors qu'est-ce que vous faites dans la vie?
Femme: Imitateur féminine.

Homme: Alors, je veux retourner chez moi?
Femme: Eh bien, je ne sais pas. Est-ce que deux personnes s'adapteront sous un rocher?

Homme: Hé, bébé, quel est ton signe?
Femme: Ne pas entrer.

Homme: Où étais-tu, durant toute ma vie?
Femme: Pour la première moitié, je ne suis probablement pas encore né.

Lignes de ramassage 6-10

Homme: Hé, allez, nous sommes tous les deux ici à ce bar pour la même raison!
Femme: Ouais! Pour ramasser des poussins!

Homme: N'avons-nous pas rencontré avant?
Femme: Oui, je suis la réceptionniste du V.D. Clinique.

Homme: Je voudrais t'appeler. Quel est ton numéro?
Femme: C'est dans l'annuaire téléphonique.
Homme: Mais je ne connais pas ton nom.
Femme: C'est aussi dans l'annuaire téléphonique.

Homme: «J'aimerais vraiment entrer dans votre pantalon."
Femme: "Non merci. Il y a déjà un connard là-dedans… »

Homme: «Comment aimez-vous vos œufs le matin?"
Femme: «Non fécondé."

Mais attendez - quelque chose pour les garçons

Tu ne pensais pas que tu t'échurais pour te faire facilement des dames? Voici 7 réfutations pour les garçons.

Homme: Je ne t'ai pas vu quelque part avant?
Femme: Oui, c'est pourquoi je n'y vais plus.
Homme: Vraiment? J'ai entendu dire que c'était parce que tout le monde pense que tu es un gros skank.

Homme: Ce siège est-il vide?
Femme: Oui, et celui-ci le sera si vous vous asseyez.
Homme: Probablement parce que tu serais à genoux pour saluer mon entrejambe.

Homme: Chez toi ou chez moi?
Femme: Les deux. Tu vas au tien, et j'irai au mien.
Homme: C'est cool, car après avoir fini de coucher avec toi à l'arrière de ma voiture, je ne me donne pas de merde où tu vas.

Homme: Comment aimez-vous vos œufs le matin?
Femme: Non fécondé.
Homme: Pas de problème, je peux toujours me retirer sur votre visage.

Homme: Voulez-vous danser?
Femme: Non!
Homme: Je pense que tu m'apparais. J'ai dit que tu as l'air gros dans ces pantalons.

Homme: Si je pouvais te voir nu, je mourrais heureux.
Femme: Si je te voyais nu, je mourrais probablement en riant.
Homme: Ça marche pour moi… tant que tu es encore chaud quand je fais toi.